В этой колонке будут выложены САМЫЕ ВАЖНЫЕ СООБЩЕНИЯ

Привет всем!!! Вот и заработал наш первый классный сайт. Интересен и полезен ли он будет всем нам - зависит только от нас с вами. Потребуется много времени и усилий, чтобы этот сайт стал образцовым и самым привлекательным во всей сети Интернет. Но, как говорится, ничего нет невозможного, особенно, когда МЫ ВМЕСТЕ!

СЛОВО - НЕ ВОРОБЕЙ...

Человек - это животное, но какое животное? Воспитанное, поэтому уже не животное"
Чем звезды отличаются от планет? - Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
Чем является этот прямоугольник? - Прямоугольником... А что вы хотите услышать? - То, что он хороший прямоугольник!!!
У Мцыри была светлая душа и огненный дух, и за это он раз и навсегда покончил с барсом.
Чтобы выдать себя за царя, Пугачев оклеивался золотой бумагой.
Графиком этой функции является прямая, ветви которой направлены вверх.
Это вопрос физической культуры - в смысле, культуры физика...
"Два" за отсутствие внешнего вида!..
Опять отсутствие формы! А эти - вообще в штанах!..
Здесь у нас руки не распускать, руки будете распускать в другом месте!..
Наденьте теплые свитера типа штаны...
Я пошел по вам сплошным потоком!..
Ты тут делай вид, что решаешь, а я сделаю вид, что поверил...
Конденсаторам не нравится, когда в них суют диэлектрики.
Вы хотя и беззвучно шумите, но все же шумите...
Эту величину я могу прямо руками засунуть в синус...
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень...
Выйди из парты!
Возьмем атомы другого кислорода...
Поговорим повнимательнее, кем же он есть на самом деле?
До следующего урока в журнале будет стоять единица колом.
Несколько раз пробегите по периметру России...

***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

***

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но у него есть хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

***

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

***

Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...

***

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

***

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

***

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

***

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.

***

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок... В общем, со странностями они...

***

***

Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
- Анна Петровна, что же это за квадрат -
с одной стороной?

***

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

***

Вовочка останавливает машину на улице:
- Дяденька, довезите до школы!
- Я еду в противоположную сторону.
- Тем лучше!

***

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка.
Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
- Безобразие! Оказывается, у тебя по истории
сплошные двойки! У меня, например,
по этому предмету были всегда
пятерки!
- Конечно, - ответил внук, - в то время,
когда ты учился, история была намного короче!

***

- Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал...
А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там

***

На уроке географии

- Петров, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумасшедший дом, МарьИванна...

***

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

***

В школе учитель спрашивает:

-Ребята, сколько будет 5*5?

-30.

-Да нет, ребята, 5*5 - будет 25, ну 26, или в крайнем случае 27, но никак не 30.

***

Первоклассник приходит в магазин для школьных принадлежностей и спрашивает:

-Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

-Нет, мальчик.

-А тетради в кружочек?

-В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин говорит:

-Мальчик, не морочь продавцу голову, и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

***

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

-Вы используете компьютеры в школах?

-Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учитель говорит:

-Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

***

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

***

-Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?-спрашивает мать сына.

-А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

***

Учитель записал в дневник ученицы."Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращат дневник с ответом отца."А если бы вы послушали ее мать!"

***

-Скажи, ка называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

-Учитель, Марья Ивановна!

***

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

***

На уроке физики учитель спрашивает: Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током? Очень простая! За молнию платить не надо!

***

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что ты натворил?
- Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
- Что на этот раз?
- Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!