В этой колонке будут выложены САМЫЕ ВАЖНЫЕ СООБЩЕНИЯ

Привет всем!!! Вот и заработал наш первый классный сайт. Интересен и полезен ли он будет всем нам - зависит только от нас с вами. Потребуется много времени и усилий, чтобы этот сайт стал образцовым и самым привлекательным во всей сети Интернет. Но, как говорится, ничего нет невозможного, особенно, когда МЫ ВМЕСТЕ!

СЛОВО - НЕ ВОРОБЕЙ...

А у меня глаза иззади..
Штей ауф ! Битте ! Я что,не по-русски говорю ?!!
Вычесть - это значит прибавить...
Тысяча и одна ночь, и все дремучим лесом...
Здесь нет, здесь взаймы не дают - большое расстояние...
Такие завихрения, что голова вылезает из орбиты!
А если я сразу! Сразу умеет только кошка! Она-то поймает воробья, а ты останешься с вороной...
Все сдвинулось в три раза...
У тебя не работает голова, потому что сзади хвостик...
СОЗРЕЙ!!!
Я дотерплю если дотерплю...
Тупость - это не глупость, а нахальство...
Выйди напрочь...
Будешь у меня бегать хвостиком...
Зарисуйте теорему...
Не беги впереди паровоза - все равно не догонишь!..
Запишите пример - он мне не нужен...
Тело поднимается вниз...
Первый вопрос будет следующий...
Были левый центр и правый центр...
Плаваешь, как гусь в мутной воде!
К маю вы должны быть здорового синего цвета..
Там, где Приморский край граничит с Украиной...
Волки очень мобильны и эластичны - они легко приспосабливаются к любым условиям...
Тебя от меня отличает окраска...

***

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

***

- Директор, как вы относитесь к употреблению ученицами косметики?
- Ну, по крайней мере эти ученицы не ревут, получив плохую оценку.

***

Ученик сдает экзамен по истории.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает ученик.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

***

Во время сдачи экзаменов учитель спрашивает ученика:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет! Я боюсь своих ответов.

***

Экзамен. Учитель задает ученику вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Ученик пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Ученик встает и начинает уходить. Учитель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

***

Разговаривают два учителя около учительской:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целый класс
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целый
класс будет носить на руках!
Мимо проходит директор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целая школа на руках носить
будет!

***

Ученик хнычет:
- Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

***

- Петров, вы почему на уроке спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

***

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с последней парты. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

***

Папа с сыном ремонтируют на даче парник. Папа недоволен тем, что сын отгрызает скотч зубами: - Возьми ножницы, не порть зубы.

На что сын отвечает: - А ты что думаешь, первобытные люди скотч тоже ножницами отрезали?

***

После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...

***

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

***

***

— Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
— Нет, он очень мало знает.
— Почему?
— Он больше спрашивает, чем рассказывает.

***

— Папочка, — сказал первоклашка отцу,
— наш учитель все перепутал.
— Это почему?
— Вчера он сказал, что четыре — это два и два, а сегодня, что три и один.

***

Миша приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— Экзамен по истории отменили.

***

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров — учебником по голове, Сидоров — подножки ставить... Не пойду!
— Нет, Игорек, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

***

Пришел Костя из школы, а мама его спрашивает:
— Что ты сегодня получил?
— «Четыре»!
— А почему не «пять», сынок?
— А у нас всего четыре урока было.

***

Старшеклассника отправили в больницу и после оказания помощи поместили в палату.
— Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка. В учебнике по химии.

***

Учительница спрашивает первоклассника:
— Объясни мне, почему из яйца появляются цыплята?
— Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

***

Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо.

***

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она. С места поднимается мальчик.
— Ну, Сеня, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя имела привычку целовать свою собаку.
— И что произошло?
— Собака издохла.

***

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока – Решение квадратных уравнений.
Весь класс:
- У-у-у…
Учитель:
- Ну, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

***

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он у себя ребра считал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же, раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

***

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

***

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!!???

***

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах.

***

Сочинение в школе на тему "Если бы я был директором". Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и спрашивает: - Чего, мол? На что Вовочка важным таким голосом отвечает: - секретарша на работу опаздывает!

***

Едет Вовочка с мамой в автобусе и говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- А он что, сам этого не знает?

***

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

***

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

***

В классе:
- Ребята, наш гость уходит. Что надо сказать на прощание?
- Слава Богу!

***

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать.

***

- Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

***

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками.
Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть.
Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю.
Но чтоб к утру все было сделано!